Znate dobry vtipy?

pro **Rumburak** Thu Jan 17, 2019 2:17 pm

Zacnu sam ... Ředitel firmy byl nespokojen se svojí sekretářkou. Řekl náměstkovi, aby napsal nějakou zprávu, na základě které jí budou moci propustit. Náměstek to udělá.
Ředitel jde poté jednou na ministerstvo a vidí tam svoji bývalou sekretářku, jak si tam pěkně sedí. Popovídají si, a když se vrátí do firmy, zavolá si náměstka a ptá se ho, co napsal za zprávu, aby mu ji donesl. Náměstek to udělá a ředitel čte:
"Naše sekretářka po příchodu do práce napíše pár stránek a poté sedí, čte noviny, brouzdá po internetu, kouří, pyje..."
Tu ředitel zvolá: "Tak tady to je! Náměstku, ty blbe, pyje se píše s měkým i!"

pro **Rumburak** Thu Jan 17, 2019 2:18 pm

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domu a přizná se manželce, ze má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal Bill.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce."
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

pro **Rumburak** Sun Apr 07, 2019 12:16 am

Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou…
No nekecej…
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji…
A co dál?!
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Téééda…
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle
notebooku…
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor….?

pro **Rumburak** Sun Apr 07, 2019 12:22 am

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: “Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?”
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala
psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala…Mně to bylo ale jedno … Já tam byl pěšky

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 7:56 pm

Pro ty, co metrem nejezdí, aby věděli o co přicházejí ...

Dnes okolo šesté hodiny v metru na Chodově ... Vlak se chystá pomalu rozjet ze stanice, když v tom se ozve hlášení řidiče. (úplně pomalu, nenuceně)
"Jen takovou jednoduchou informaci pro ty, kteří tam vzadu drží dveře.
Když se dveře zavírají, tak se nad dveřmi rozsvítí takové červené světýlko. To je pro to, aby i hluší lidé věděli, že se dveře zavírají. Také zazní takové hlášení.
To aby i slepí lidé věděli, že se dveře zavírají.
Pro blbce tu nic instalovaného nemáme a dementi s sebou mají mít doprovod." Konec hlášení.

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 7:58 pm

Morbidni vtipy ...

Děda na smrtelne posteli rika doktorovi poslední přání, že by si ještě rad s babickou naposledy užil. Doktor mu da prášky a deda je večer vezme. Za hodku skočí na babicku a zepredu, zezadu, z boku, hodinu, dve, tri... v tom hodiny bijí 3 h ráno a babča povídá : "tobě se to suká, když nemusíš rano vstávat"...

Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá.
V tom se mu k nosu přiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně.
Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně.
Už je vidí před sebou... celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku... už je blízko!
Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: „Necháš to! Ty jsou na pohřeb!”

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi:
"Podívej se, Honzo, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
"Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:01 pm

Humor ze severni Kanady ...

Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:09 pm

"Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.**
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem.
Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát.
Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,"
říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty
a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se slečna.
"To je v pořádku", na to moderátor
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:

"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..."

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:16 pm

Fotografie na nocnim stolku ...

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.

"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne , ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.

"Tvůj přitel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví. "

Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr, on snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.

"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"

"To jsem já před operací."

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:19 pm

„Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou.“
„A co říkala?“
„Vylez zpod toho gauče, ty srabe.“

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:22 pm

“Ahoj! Já jsem Tvoje nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Máš dneska čas?" Soused: "Jasně, že mám!!" Sousedka: "Tak to je super! Pohlídáš mi psa!"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:24 pm

Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou
krčmu, jak jinak než v Rusku.
Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká:
"Zdravstvujte!"
Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat
informace. Barman řekne: "Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš
oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi. "
Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři
vodky. Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš
jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus,
ale Rus nejsi." To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému
šéfovi: "Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě."
Šéf se rozčílí:"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky
všechno zkazíte!"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:25 pm

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na
návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou
sestru...A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá
celkem dobře." Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na
kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je
tvůj otec lékárník..."

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:27 pm

V Brně na Zelném rynku pije chlap vodu z kašny.

Přijde k němu Brňák a povídá: "Kemo, nechlasté tu vasruvku, chčijó do ní morgoši"

Chlap nechápavě odpoví: "Pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."

"Ach tak, pane, pijte tu vodu pomalu, je studená."

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:29 pm

Slečno vyspala by ste se mnou za milion?
Ale ano, jistě ...
A za 1000 korun?
No dovolete, copak jsem kurva?
To už jsme si ujasnili. Teď jednáme o ceně.

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:31 pm

Muž již měl po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů,vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, až ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."?

"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena ...

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:34 pm

V noci jsem se vzbudil,
abych si odskočil a všimnul jsem si,
jak za sousedovou zahradou krade cikán.
Najednou se od někud vynořil soused
a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil.
Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě ptala:
"Ty se celej třeseš, co se stalo ?"
"Tomu ani nebudeš věřit, co jsem právě teď viděl.

Ta kurva soused má stále moji lopatu!

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:37 pm

Na dvorku v kadibudce stará babka loví něco hráběmi. Okolo jde soused a ptá se: "Co to tam, babi, hledáte?"
"Ále, chlapče, spadla mně tam zástěra."
"Ale, babi, snad byste ji ještě nenosila?"
"To víš, že ne, ale v kapse jsem měla chleba s máslem!"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:39 pm

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
něj¨opodál mává blondýna a mile se usmívá.

Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto
jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:

"Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete
otec jednoho z mých dětí."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy
byl v životě nevěrný:

"Sakra," říká, "to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem o*ukal
jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovým stole,
zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a
vy jste *ouřila výčepního?"

"Ne," zašeptá zdrceně žena, "já jsem třídní vašeho syna......"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:41 pm

Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít
s sebou řetězy, lopatu, deku, termosku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a
náhradní kolo... ráno jsem v autobuse vypadal jako kokot.

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:47 pm

Fero s Marou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v
Bratislavev jej krásnom novom byte. Mara žasla nad intímnym budoárom,
širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami... Fero žasol nad
športovým autom a domácim kinom... Mara sa jej pýta:

Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
Celkom jednoducho, vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
A koho zastupuješ? - pýta sa Fero.
Nóó... usmeje sa dcéra - manželky, priateľky a iné unavené ženy

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:48 pm

Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?" - Pepíčku?
"Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí Ferrari, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel nevěděl, co má dělat, ale nakonec pokračuje v lekci:

A ty, Mařenko? "Já chci být Pepova kurva..."

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 8:50 pm

Přijde vysmátý chlapec k dívce a povídá:
"Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!"
Poté se zadívá na její hruď a pokračuje:
"Aha, ty už jsi ho slyšela

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:04 pm

Chlap u psychologa ...

"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Halo, Liba, kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"
"Co? Nerozumim."
"Kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"
"A kdo vola?"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:05 pm

Pražska městska policie ...

"Ukradli mi kolo!"
"A měl jste na něm zvonek?"
"Ne."
"A odrazky?"
"Taky ne."
"Tak dostanete pokutu!"

pro Sponsored content

Znate dobry vtipy?

Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?

Re: Znate dobry vtipy?