Re: Znate dobry vtipy?

pro **Rumburak** Fri Sep 06, 2019 10:02 am

Žena má v kabelce pouze tyto 4 věci:
Klíče, telefon, lesk na rty a bordel.

pro **Rumburak** Fri Sep 06, 2019 10:05 am

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí… O několik měsíců později, ...o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi , že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.". Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší, než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se, jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila, že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:"Happy Birthday!" Omdlela jsem!!!!

pro **Rumburak** Fri Sep 06, 2019 10:07 am

Pán v desátém patře zalévá květiny, najde šneka a vyhodí ho ven.
Za deset let se ozve zvonek u dveří, pán jde otevřít a tam šnek: „Tos posral!”

pro **Rumburak** Fri Sep 06, 2019 10:12 am

Jednoho dne jsem jel s myma kamosema ve Stuttgartu tramvaji. Cesta to byla docel dlouha (pres cely mesto), tak jsme si vypraveli vtipy.

Najednou rikam klukum, znam taky jeden vtip o chlapkovy, ktery jede v tramvaji. Stoji a drzi se zerdi pod stropem. Tramvaj sebou "skube" zleva do prava, chlapek tak kouka dolu na lidi a najednou vidi, ze pod nim sedi zenska s velkym vystrihem. Samozrejme ze ji ten chlapek kouka na kozy ve vystrihu. Zenska zvedne hlavu a rika: "Chcete jednu do drzky". A chlapek odpovi: Treba obe.

Najednou se k nam v tramvaji priblizi takova starsi pani a povida(cesky), vy jste ale sprosti mladenci.

Od te doby jsme si nikdy v tramvaji sprosty vtipy nevykladali, "bali" jsme se ze nam opet nekdo bude rozumet.

pro **Rumburak** Fri Sep 06, 2019 10:15 am

Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká:

Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Naskočí zelená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna

zastaví a jde za řidičem:

Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad.

Řidič už to nevydrží a říká:

Dobrý den, já jsem Karel. Je zima. Sypu.

pro **Rumburak** Sun Sep 08, 2019 10:32 am

Babička je s vnučkou na nuda pláži.

Vnučka se ptá babičky:

"Jé babi, co to máš ?"

"To jsou prsa !"

"A můžu si s nimi hrát ?"

"Můžeš, ale nechoď s nima moc daleko!"

pro **Rumburak** Mon Sep 09, 2019 5:04 pm

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou. A otec hned vybali na recepcni: ,,Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou." Recepcni se diva dost znechucene a hovori: ,,Podivejte, mne je jedno, kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."

pro **Rumburak** Mon Sep 09, 2019 5:05 pm

Potká Karkulka vlka a ptá se: "Proč máš tak velké oči?" "Drž hubu, já seru!!!"

pro **Rumburak** Mon Sep 09, 2019 7:09 pm

muž : Co bude dnes k obědu?

žena : Nic!

muž: Ani včera jsme nic neměli!

žena: Já vím, vařila jsem na dva dny

pro **Rumburak** Tue Sep 10, 2019 10:36 am

Proč žít na vesnici

• Nemusíte hlídat manžela (manželku), desítky párů očí to dělají za vás
• Víte, jak vypadají vidle, co víc - umíte je i používat
• Nepotřebujete fitko, protože ze starosti o dům a šlechtění polností jste vytrénovaní až až
• Nepotřebujete peníze, dá se přepočítávat na flašky slivovice
• Neřešíte, jak oznámit, že máte novou lásku, všichni to už dávno vědí
• Budete opálení, protože chodit po venku do půl těla je standard
• Nehledáte, ve které hospodě jsou vaši kámoši, protože jsou stoprocentně v té jedné jediné
• Jste kreativní v kuchyni (nejbližší obchod je buď zavřený nebo daleko)
• Většina vašich nejlepších a nejděsivějších historek má stejný začátek: “když mi ujel poslední autobus….”
• Za každé kilo navíc vás pochválí, protože nejste zdechlina a unesete těžkej kýbl
• Oblečení nedegenerují módní výstřelky a kabát děděný z generace na generaci je stále in
• Nepotřebujete budík, ať je pracovní den nebo víkend, o vaše probuzení se postará kohout, sousedova cirkulárka
• V králíkárně tu bydlí králíci (ne lidi)
• pro spokojený život vám úplně postačí škoda 100 (stejně čím lepší auto máte, tím víc vás lidé nenávidí)
• Máte pohodový život (jak jinak vysvětlíte, že si k vám měšťáci jezdí odpočinout?)

pro **Rumburak** Tue Sep 10, 2019 10:43 am

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: ˝Omlouvám se, ale my dva se známe??˝
Ona na to: ˝Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...˝.
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: ˝Sakra,˝ říká ˝to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???˝
˝Ne,˝ odpoví žena, ˝já jsem třídní vašeho syna...˝

pro **Rumburak** Fri Sep 13, 2019 7:44 pm

Miláčku, už jsi připravená? Jdeme?..
"Peněženka, klíče…"
"Mobil, kde mám mobil?"
"A, tady je."...
"Sakra, je skoro vybitý, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju."
"Nabíječka, tady někde byla…"
"Neviděl jsi moji nabíječku?"
"Dobrý, mám ji!"
"Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší."
"No jo, sakra, ale kterou, kterou…"
"Tu ne…"
"Tu taky ne…"
"Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit."
"Potřebuju novou kabelku, fakt."
"No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám."
"Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost."
"Jiný boty."
"Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr."
"Tlačí, ale dobrý, to dám."
"To nedám, musím si vzít alespoň náplast."
"Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?"
"Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…"
"Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni."
"Sakra, kterou?"
"Tu ne…"
"Tu už vůbec ne…"
"Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezký zadek."
"Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne."
"Potřebuju novou sukni."
"A menší prdel."
"Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jiný top."
"Sukně žlutá, takže top…bílej?"
"Černej?"
"Šedivej s puntíkama?"
"dyť nikdo neřikal, aby si se hned obouval ne?"
"a mě asi vedro neni, že jo?"
"Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou."
"Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…"
"Kde mám nějaký tělový podprdy?"
"Je nechutný je tahat z koše na prádlo?"
"Neni."
"Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová."
"No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!"
"To musim namočit."
"Nebo to nejdřív posolit?"
"Ne, to bylo na červené víno."
"Do pytle nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar."
"ježiši a zase nemám co na sebe."
"Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…"
"Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…"
"Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle."
"Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel."
"Kde je, kde je, kde je?"
"Ježiš, no jo, v kabelce."
"Potřebuju vůbec ten mobil?"
"Nepotřebuju."
"Takže nabíječku nechám taky doma."
"Tak já si vezmu tu původní kabelku."
"Džíny, triko, tenisky – jsem ready!"
"Jo, ještě tramvajenka, vlastně."
"Tak ale teď už mám fakt všechno."
"Zavřela jsem to okno v ložnici?"
"Nezavřela…"
"Co když bude pršet…"
"Jako nehlásili to."
"Nebo že bych přece jen…"
"Vždyť ti řikám, že UŽ JDU!" ...

pro **Rumburak** Fri Sep 13, 2019 7:45 pm

Volají takhle jednomu tátovi ze školky: "pane Nováku, přijeďte si pro syna!"
"Co zase provedl?"
"Vůbec nic, ale už je skoro půlnoc..."

pro **Rumburak** Sat Sep 28, 2019 10:33 am

Sešly se čtyři kamarádky.
Jedna říká: " Prohledala jsem manželovi kapsy a našla jsem cizí kapesníček."
" Co jsi sním udělala? ", ptá se jiná.
" No, vyprala jsem ho a teď je můj."
Druhá se přidává:
" Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
" A co jsi udělala?"
" No, byly moc hezké, tak jsem je vyprala a nosím je."
Třetí říká:
" No já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
" Tak jsi je vyhodila?!"
" Ne,ustřihla jsem jim špičky a dala jsem je zpátky do kapsy."
*Čtvrtá omdlela ...*

pro **Rumburak** Fri Oct 11, 2019 10:30 am

10 nejslavnejsich KUREV v dejinach ...

1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)

2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)

3 Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)

4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)

5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)

6. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)

7. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)

8. "Co je to tu, kurva, za plíseň?" (A.Fleming, 1928)

9. Zase Pátek.. kurva to to letí... (Robinson Crusoe)

10. KURVA!! Co se stalo? "Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici, nemáš kapesníček?
(Černobyl 26. dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku)

pro **Rumburak** Fri Nov 01, 2019 9:19 pm

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
Vaše doklady,prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá:

"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt
Kolega: "Víš co, jdi k ní , rozepni poklopec a vyndej Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega:"Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.

Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"

pro **Rumburak** Fri Nov 01, 2019 10:46 pm

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:

"Už nejsem Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"

Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku.

pro Sponsored content