Re: Znate dobry vtipy?

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 10:57 pm

Kdyz jsem se dnes rano pri jizde po dalnici podival do leveho jizdniho pruhu, videl jsem v nem za sebou zenskou v poslednim modelu BMW, ktera to frcela 160-kou, a pritom si ve zpetnem zrcatku malovala ocni linky.
Kdyz jsem se po ni po chvili opet ohledl, byla uz napul v mem jizdnim pruhu a porad si malovala ten ksicht.
Ja tedy neco vydrzim, ale tohle me tak vydesilo, ze jsem upustil holici strojek, ktery me pri padu vyrazil z druhe ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snazil vyrovnat vuz koleny oprenymi o volant a zaroven zachytit koblihu, vyklouzl me mobil od ucha a spadl do kelimku s kavou, ktery jsem mel mezi koleny.
Kafe se vylilo, popalilo me na koulich, znicil se me mobil a prerusil dulezity hovor ...
ZASRANY BABY ZA VOLANTEM !!!

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 11:07 pm

Ivan s Volodou opravuji zumpu. Ivan vleze mezi hovna a rekne Volodovi: "Podej mi klic". Voloda mu ho poda, Ivan se nadechne, ponori se dolu, vynori se a rekne si o jiny klic a zase se ponori. Takhle se to opakuje asi trikrat.
Ivan pak vyleze, vsechno z nej kape, zapali si cigaro a povida: "Vidis Volodo, kdyby ses lepsi ucil nemusel bys jenom klice podavat ...

pro **Rumburak** Tue Aug 20, 2019 10:26 am

U doktorky:

Vyjde sestřička a vykřikuje: "Pan Trkal, je tu pan Trkal? Pan Trkal!!" Rozhlíží se, nikdo se nehlásí, všichni koukaj jeden po druhém, nikdo se nezvedá. Až se otevřou dveře od přilehlého WC a vychází odtud pán. "Vy jste Trkal?" Spustí hned sestra. "Ne, já jsem sral."

pro **Rumburak** Tue Aug 20, 2019 10:29 am

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
Že jsme z Hradce!"
Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta
byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že Tě zná!"

pro **Rumburak** Tue Aug 20, 2019 10:30 am

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:

"Už nejsem Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"

Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku.

pro **Rumburak** Tue Aug 20, 2019 10:37 am

Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant.

pro **Rumburak** Thu Aug 22, 2019 9:30 am

PERLY Z JZD ...

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."

(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

pro **Rumburak** Thu Aug 22, 2019 9:45 am

Co kdo říká při sexu ...

Lékařka: .............. další prosím !!!
Učitelka: ............. za trest desetkrát !!!
Řezník: ............... je toho kousek víc, můžu to tak nechat ???
Motoristka: ........... plnou prosím !!!
Prodavačka: ........... zeptejte se příští týden.
Policista: .............stůj nebo střelím !!!
Číšník: ............... u kolegy prosím !!!
Manželka: ............. nespi, divochu !!!
Baron Prášil: ......... dvanáctkrát ? Není problém !!!
Horník: ................tak tomu říkám pánev.
Maratónec: ............ a teď vezmu nohy na ramena.
Kominík: .............. chce to protáhnout.
Servírka: ............. končíme, platit prosím !!!
Krasobruslař: ......... jen jeden trojitý skok ???
Výčepní: .............. dáte si velkou světlou nebo malou černou ???
Koulařka: ............. s tím by se dal hodit i světový rekord !!!
Lukostřelec: .......... přesně do černého.
Kadeřnice: ............ ohol se !!!
Režisérka: ............ a teď to sjedeme nostro !!!
Masér: ................ teď přijde skotský střik !!!
Pan Tau: .............. stačí zaťukat na hlavičku.
Lékárník: ............. před použitím zatřepat.
Kouzelník: ............ hokus - pokus !!!
Bivoj: ................ tak to je ten slovanský kanec číslo jedna.
Johan Gregor Mendel: ...zkřížit nohy, to je ale nápad !!!
Faust: ................ když do pekla, tak na pořádném koňovi.
Lehár: ................ nebojte se slečno, dám si Bacha.
Zedník: ............... padla.
Adam: ................. Evičko, nehádejme se a obraťme list !!!
Eva: .................. Pane Bože, to je had ???
Kolumbus: ............. mně stojí i vejce !!!
Rubens: ............... 160-110-160? To je ono !!!
Zdravotní sestra: ..... tak s tím si skočte na sádrovnu.
Shakespeare: .......... a teď Vám předvedu Zkrocení zlé ženy.
Pepek námořník: ....... pomůže jen špenát.
Ludvík XIV.: .......... STÁT - to jsem já!
Zemědělec: ............ tak tomu říkám brázda!
Dentista: ............. vypláchněte si prosím!!!
Mojžíš: ............... to nezesmilníš asi škrtnu.
Fotograf: ............. usmívejte se, vyletí ptáček !!!
Geolog: ............... a zkušební vrty máme za sebou.
Instruktor Autoškoly: ... nejdřív vás, mladá paní, naučím zahýbat.
Ornitoložka: .......... to znám, to je kolibřík.
Noe: .................. zatím stoupá jenom voda

pro **Rumburak** Fri Aug 23, 2019 10:52 am

Chlapeček sedí u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku?
Spadla mi do žumpy matka!
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe nechce to vzdát, ale když už mu
hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven
a se zármutkem chlapečkovi řekne,
že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:

Tak to je mi ten šroubek na hovno.

pro **Rumburak** Fri Aug 23, 2019 7:43 pm

Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu,
a tak ho vezme pod podpaží, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku.

Vráti se domů a kocour už sedí před dveřmi.

Nasraný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí ho v lese. Vrátí se domů a kocour už zas sedí před dveřmi.

Chlap je z toho na prášky, opět jej naloží do auta, odveze nějakých třicet kiláků do druhého okresu, vypustí v nějakých bažinách.

Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?" "Jo, před chvílí přišel".

"Dej mi ho kurva k telefonu, já jsem zabloudil!"

pro **Rumburak** Fri Aug 23, 2019 7:45 pm

Otec: „Kam jdeš, synu?”
Syn: „Na rande.”
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”
Syn: „Co?”
Otec: „Víš co...”
Syn: „Prezervativ?”
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!”

pro **Rumburak** Sun Aug 25, 2019 10:47 am

Chlapík svolává spolužáky k abiturientskému srazu po 10 letech: Sejdeme se v hospodě U dvou koček, tam mají strašně pěkný servírky.

Chlapík svolává spolužáky k abiturientskému srazu po 20 letech: Sejdeme se v hospodě U dvou koček, mají tam skvělý pivo.

Chlapík svolává spolužáky k abiturientskému srazu po 30 letech: Sejdeme se v hospodě U dvou koček, výborně se tam vaří.

Chlapík svolává spolužáky k abiturientskému srazu po 40 letech: Sejdeme se v hospodě U dvou koček, dovedou vařit jakoukoliv dietu.

Chlapík svolává spolužáky k abiturientskému srazu po 50 letech: Sejdeme se v hospodě U dvou koček, tam jsme ještě nebyli.

pro **Rumburak** Wed Aug 28, 2019 3:31 pm

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález:
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

pro **Rumburak** Wed Aug 28, 2019 3:41 pm

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně:
"...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká:
"ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: "Nekecej, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"

pro **Rumburak** Wed Aug 28, 2019 3:57 pm

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu a přemýšlí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky"
"Já trojky, to je dohromady pět, vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na co budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?"
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát."
A vsadí na sedmičku.
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole, kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

pro **Rumburak** Wed Aug 28, 2019 4:07 pm

ODVAHA 1.STUPEN
Rano ve 3 prijdes domu ozraly. Zena stoji u dveri s kostetem a ty se ji zeptas: Zametas, nebo jeste nekam letis?

ODVAHA 2.STUPEN
Rano ve 3 prijdes domu ozraly. Manzelka lezi v posteli a jeste nespi. Vezmes si zidli a sednes k ni.
Na jeji otazku: "Co to ma znamenat"?
Odpovis: "Chci sedet v prvni rade az ten cirkus zacne".

ODVAHA 3.STUPEN
Rano ve 3 prides domu ozraly.
Smrdis damskym parfemem a na kosili mas rtenku.
Placnes manzelku po zadku a reknes: "Tak a ted jsi na rade ty".

ODVAHA 4.STUPEN
Ve 3 hodiny dorazis domu v nalade a v objeti dvou slecen. Manzelce ve dverich reknes: "Stara, nebut kurna, rekni jim ze jsi segra.

pro **Rumburak** Wed Aug 28, 2019 4:10 pm

Maly asi 8 - lety cernoch spadl do vapna, potom vylez, brecel a bezel za mamou a rika: Mami, ja jsem spadnul do vapna. Mama pere pradlo a rika, hele nevotravuj nemam cas, bez za tatou. Tak on opet bezi , breci a vola: Tati ja jsem spadnul do vapna. Tata zrovna opravuje motorku a rika, hele nevotravuj, ted me nekam upad sroubek, bez za brachou. Tak on zase bezi, breci a vola: Bracho ja jsem spadnul do vapna. Bracha se stroji, protoze jde na rande a rika: Nevotravuj, nemam cas, jdu uz ted pozde na rande.
Malej cernoch rika: Do prdele, 10 minut jsem bilej, a uz me ty cernosi serou.

pro **Rumburak** Wed Aug 28, 2019 4:18 pm

Přijde máma do pokoje svýho syna a pod stolem si všimne nějaký tašky. Mrkne dovnitř a vidí: pouta, bič, rouška.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je snad sadomasochista nebo co!!! Co s tím proboha budeme dělat?!"
Táta se podrbe za uchem: "No, nevím, ale něco mi říká, že mlátit ho nemá cenu"

pro **Rumburak** Tue Sep 03, 2019 4:43 pm

To je ale pěkně škaredá nevěsta!
No dovolte,to je moje dcera.
Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec.
No dovolte, já jsem její matka!

pro **Rumburak** Tue Sep 03, 2019 4:44 pm

"Venku mrzne až praští , čím dál tím víc, a ta moje ženská nedělá nic jiného, než že čumí přes okno.
Jestli to takhle půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř..."

pro **Rumburak** Thu Sep 05, 2019 10:54 am

Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku ?

" Hmhm hm ,manžel by asi zuřil a děti by se smály "

pro **Rumburak** Thu Sep 05, 2019 10:55 am

Povídá jeden kolega druhému :

"Máš na drátě tchýni "

A ten na to :

"Telefonuje, nebo visí??"

pro **Rumburak** Thu Sep 05, 2019 10:55 am

Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smutečný host na něj :"

" Jak se cítíte? "

Odpověď:

" A víte že mě ta malá procházka udělala docela dobře ?"

pro **Rumburak** Thu Sep 05, 2019 10:56 am

RODINNÝ ROZHOVOR

Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě. Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo ...

pro **Rumburak** Fri Sep 06, 2019 9:49 am

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře ... když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.

20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"

30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"

40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"

50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"

60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

pro Sponsored content