Re: Znate dobry vtipy?

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:07 pm

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat.

Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily svůj oděv.
Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:

"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi, musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala".

Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně!"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:14 pm

Jede chapik v Praze tramvaji a najednou mu cernoch slapne na nohu a rika: "Prepacte"!

Chlapik rika: "No do prdele cernoch a jeste k tomu Slovak"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:18 pm

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
„Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu svou práci!“
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
„Dobrý den, kontrola jízdenek.“

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:19 pm

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z oxfordské university, svůj nejnovější vynález: Podprsenka, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolů, a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:23 pm

Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy ...

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:25 pm

Keď som sa narodil/a, diabol si povedal: " No do riti! Konkurencia!

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:26 pm

V roce 1912 napsal slavny rakousky gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler, PhDr:

Nejlepsim motorem na svete je damske prirozeni.
Da se nastartovat jednim prstem, samo se promazava,
bere pist mnoha ruznych velikosti a kazde ctyri tydny si samo meni olej.
Jen skoda, ze jeho ridici system je tak zasrane nevypocitatelny.

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:28 pm

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého osmiletého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.
A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme zpátky".

Zděšená matka vejde do pokoje a říká : v tomto domě takový jazyk nepoužíváme!
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaneš tam dvě hodiny!
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.
Chci ale, abys mluvil jen slušně!

Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svá zavazadla.
Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali a strávili s námi příjemnou cestu.
Dále slyší :
"Těm, kteří právě nastupují připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem vám přejeme příjemnou cestu".

Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může ta piča v kuchyni".

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:30 pm

Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan, Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži.

První vyrazí Američan se slovy: "Chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři.

Náčelník se ho ptá: "Proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní, jednou do písku. Jednou do ní, jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:33 pm

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:

Pondělí: oddych po víkendu
Uterý: příprava na pracovní den
Středa: pracovní den
Ctvrtek: oddych po pracovním dni
Pátek: příprava na víkend
Sobota, neděle: víkendové volno.

Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se:
"A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:35 pm

" To je ale pěkně škaredá nevěsta. "
" No dovolte,to je moje dcera! "
" Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec. "
" No dovolte, já jsem její matka! "

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:37 pm

Polozena otazka:
Myslite si, ze polske pristahovalectvi je problem?

30 % dotazanych odpovedelo - Yes, it is a big problem...
70 % NEWIDZIE ABSOLUTNE KURWA ZADEN PROBLEM!

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:39 pm

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:40 pm

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.

"Vyděračka!"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:42 pm

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:43 pm

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:47 pm

Přijde gay do tetovacího studia.
Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.
Tatér: červené, nebo modré?
Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele ...

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:49 pm

Stojí buzerant před zrcadlem, když v tom se mu postaví a on na to:
"Ale kuš to jsem přeci JÁ!!"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:52 pm

Pet pravidel pro muze aby byli stastni ...

Je dulezite mit zenu, ktera je dobra hospodynka, alespon nekdy uvari a chodi do prace.

Je dulezite mit zenu se kterou se muzes zasmat.

Je dulezite mit zenu, ktere muzes duverovat a ktera nelze.

Je dulezite mit zenu, ktera je dobra v posteli a je s tebou rada.

Je strasne dulezite, aby se tyhle ctyri zeny vzajemne neznali ...

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:55 pm

Prijde chlapek k doktorovi a rika: Pane doktore, ja mam asi syfilis!

Jo, odpovi doktor. A jak jste to poznal?

No vcera, kdyz jsem byl na zachode, tak me upad do zlabku.

A doktor se ho pta: A prinesl jste mi ho ukazat?

Jo mam ho tuhle v naprsni kapse. Sahne tam a poda ho doktorovi.

Doktor rika: Co blbnete chlape, vzdyt je to doutnik?

A chlap rika: Ja blbec, ja ho v cekarne vykouril!

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 9:57 pm

Potkal jsem pritele Karla. Cely usmevavy , rozjasany, hlaholi: "Tondo, musis to se mnou zapit".
Ja povidam: "Proc ne, ale co?"
A Karel vola: "No prece narodil se me kluk, clovece, co ti mam povidat. Takovejhle kus. Ctyri kila padesat, nadhera!
A ja: "To je bajecny, v tvem veku a tohle. A co pani?"
Karel se na chvili zarazi a pak povida: "Sakra, snad se to nedozvi."

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 10:02 pm

""Černoch si na pile uřeže dva prsty a jelikož v nemocnici nemají černé,nabýdnou mu bílé.
Říká si:,,Raděj dva bílé než být mrzák" a přišijou mu je ... za pár dní jede tramvají a drží se tyče, stařenka co sedí pod ním se na něj chvíly dívá a pak povídá ,,Od frajerky kominíčku?""

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 10:04 pm

"Mladá maminka kojí ve vlaku dítě, to ale nechce pít. Maminka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídku prso tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až vedle sedící pán vypění: "Ať už se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem kvůli němu přejel pět stanic!"

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 10:06 pm

Manzelka vycitala muzi, ze kdyz pracuje na zahrade, nosi neustale kratke kalhoty a ze to vypada vulgarne.
Manzel to oduvodnil tim, ze je to prakticke a ze se pri tom i pekne opaluje.
"Co by tomu rekli sousedi", oduvodnila to, kdybych ja tak chodila po zahrade jen k sortkach?
No co - rekli by si, ze jsem si te vzal jen pro penize ...

pro **Rumburak** Fri Jul 26, 2019 10:07 pm

Krasna mlada dama ve smutku prichazi do obchodu se zbranemi a pravi:
"Manzel se vcera zabil pri autonehode".
Uprimou soustrast milostiva, ale nechapu, proc to oznamujete prave mne. Ja jsem ho neznal...
"Prichazim (prerusuje ho dama chladne), samozrejme vratit zcela neposkozeny revolver, ktery jsem u vas vcera koupila ...

pro Sponsored content